angustia, desmotivacion, miedo, cansancio, tristeza

Hola,
desde hace ya un par de años me siento como el titulo dice. no lo consideraria depresion, pero siento como si mis emociones fueran en una montaña rusa, arriba y abajo todo el tiempo. Tengo 36 años. hace casi 4 años mi vida se hudio por un divorcio provocado por la enfermedad mental de mi marido. aquello me costo mucho superarlo pero le puse coraje y logre remontar mi vida en otra direccion pensando que algo mejor me esperaria en la vida. he intentado vivirla lo mejor que he podido segun mis intereses y lo que me ha traido el destino. he disfrutado de ello (amigos nuevos, mi casa, mi coche, mi vida social, mis hobbies etc), siempre con la ilusion de que el futuro me traeria algo mejor. mi ilusion es tener una pareja para compartir la vida. yo soy una mujer guapa, lista, simpatica, aunque con mis defectos y traumas tambien. se que le gusto a los hombres y yo siempre he sido muy consecuente con mis acciones. he salido con un par de hombres desde mi divorcio, siempre buscando el cariño, y una persona que me de lo que yo busco en la vida y dar todo lo que yo tengo dentro. aun asi siempre me han decepcionado y confundido bastante. eso es algo que me tiene muy frustrada y desilusionada, tanto que lo reflejo en el resto de mi vida: mi trabajo no me llena y he tenido bastantes problemas por falta de motivacion, me he vuelto mas cerrada en general, me dan ataques de miedo al futuro, a como obtener lo que quiero, o como conformarme con lo que tengo y ser feliz. a veces me siento muy entusiasta con ciertos planes (vacaciones, buscar un nuevo trabajo, nueva casa, nuevo coche, mas amigos, un paseo por la playa, nuevo amor...hasta pequeñas cosas de la vida, como cocinar algo rico, ver una pelicula etc), y otros todo me parece aburrido, monotono, dificil e irrealizable. todo esto puede pasarme hasta en el mismo dia. asi siento que mis emociones van como en una montaña rusa.
otro problema que me preocupa bastante es la obsesion que siento siempre por el ultimo amor que he tenido. mi mente se niega a aceptar vivir sin una ilusion sentimental con la que fantasear. aunque se que eso puede ser normal durante un tiempo, a mi me dura meses y meses, y no soy capaz de dejar ir el sentimiento y parar de fantasear con una encuentro, una reconciliacion milagro...un cambio de actitud por su parte...soy conciente de qu todo eso es producto de la deseseparcion y nada realista, pero no se como hacer para no pensar asi. intento abrir mi campo y darme la oportunidad de conocer a gente nueva pero hasta eso parece que se me niega. reconozco que soy exigente pero necesito sentir que en ese aspecto yo elijo lo que quiero con pasion.
me asusta la soledad no fisica sino sentimental.
a veces estoy contenta, relajada y con esperanzas, y otras veces desilusionada, triste, muerta de miedo, desmotivada por todo, duermo mucho y estoy cansada y lloro sin consuelo.
que me pasa?