No son muchas las personas que conocen sus derechos y obligaciones, por eso no está mal asesorarse antes de actuar.

El divorcio, comprendido bajo el derecho de familia, puede ser solicitado por uno de los cónyuges por las siguientes causas: Adulterio. Tentativa de uno de los cónyuges contra la vida del otro o de los hijos, sean o no comunes.

La instigación de uno de los cónyuges al otro a cometer delitos. Por injurias graves que hagan imposible continuar la convivencia. Y por el abandono voluntario del hogar conyugal con la intención de no cumplir con el deber de cohabitación.

Compatibilizar el trabajo y el cuidado de la casa, además de la pareja, los hijos y la familia, implica un gran esfuerzo. Si bien es importante aprender a planificar el día, también lo es saber que la autonomía económica ofrece muchas satisfacciones.

Aunque las mujeres que salen de su casa suelen tener más seguridad en sí mismas, se sienten más satisfechas a nivel personal y la relación con la pareja es menos dependiente tanto afectiva como económicamente, ocurre que también deben renunciar a muchas cosas. Por eso:

- Organizar con los integrantes de la familia el reparto de las tareas del hogar y describir las obligaciones de cada uno.

- Procurar que se respeten los momentos dedicados al goce familiar y al ocio.

- Buscar un horario para cada tarea, como ocurre en cualquier trabajo, y que sea respetado por todos.

- Evitar ser perfeccionista y relajarse si la casa está un poco desordenada, si la cama no quedó del todo extendida y si no se planchó toda la pila de ropa.

- Recordar las razones que la llevaron a trabajar fuera de su casa y evaluar si el sacrificio vale la pena.

- Compartir momentos a solas con su pareja.

Hay que hacer el esfuerzo de aceptar las costumbres y la educación de los demás. Siempre evitando el conflicto. El tema es, ¿cómo?

Tenga en cuenta algunas recomendaciones:

* Ante todo, acepte a su familia política, con sus gustos y sus hábitos.

* A pesar de los inconvenientes, su pareja deberá apoyarla por encima de todo y de todos.

* Un error común en el que se suele caer es criticar y menospreciar a la familia política, como si esta actitud trayera alguna solución.

* No se queje continuamente con su pareja, porque lo único que logrará es que sienta que las posturas son irreconciliables y que debe elegir entre ellos o usted.

* A partir de que uno comienza a convivir debe tener presente que posee una vida independiente a la de sus padres y que formó una familia con el deseo de que funcione. Seguir leyendo

Las expectativas con los miembros de la familia. Discuta y decida quién se hará responsable de ciertas tareas que harán funcionar la casa. Tenga cuidado de medir las responsabilidades de acuerdo con la edad y habilidad de cada integrante de la familia. Una vez que se aclararon las expectativas, escriba una descripción de labores y asegúrese que la familia acepten sus responsabilidades.

- Ayúdense unos a otros a administrar las presiones. Discuta las presiones que cada miembro enfrenta fuera del hogar. Sea sensible a estas presiones que están viviendo. Si uno de los chicos tiene un proyecto importante que presentar en la escuela, ayúdele a administrar el tiempo sabiamente y quizá pueda pedirles a los demás que le ayuden para aliviarse de algunas presiones.

- Esté alerta y sensitivo. Esté tanto alerta como sensitivo a las demandas de las funciones de los demás miembros de la familia. Tengan reuniones familiares semanalmente de manera que cada uno se entere de lo que está sucediendo con los demás miembros de la familia. Las tareas de estudiante, empleado, empleador, supervisor, amigo, jugador de equipo, miembro de club y demás, implican demandas.

“Mi hijo, de 12 años, camina con los hombros hada delante y la espalda encorvada. ¿Cuál puede ser la razón? ¿Se dañará la espalda?”

Muchos chicos caminan encorvados: las chicas, para ocultar su pecho incipiente; ellos (con menos frecuencia) por haber dado el estirón muy pronto y avergonzarse de su estatura. Suele ser una postura pasajera y sin trascendencia.

Si persiste (más de seis meses), conviene ir al especialista, ya que la espalda puede salir perjudicada. Hacer deporte los beneficia: una musculatura fuerte es la mejor sujeción para los huesos.

A medida que el niño crece las preguntas se van haciendo más sofisticadas y entre los cuatro o cinco años querrá saber de qué forma sale el bebé de la barriga de la mamá. La respuesta que debe darse es que sale de la vagina (si dispone de un gráfico muéstreselo, aunque el pequeño no se va a interesar demasiado), un orificio que está cerca de donde sale la orina y que aumenta de tamaño en el momento que nace el bebé.

Quizá la siguiente consulta sea cómo entró, caso en el que también debe ofrecerse una explicación honesta; cuando papá y mamá hacen el amor, del pene de papá salen espermatozoides que entran en la vagina de mamá.

Si encuentran un óvulo forman un niño que tarda nueve meses en crecer y, una vez que está listo, nace. En algunas ocasiones los padres temen que sus hijos puedan sentirse chocados al escuchar palabras como “pene”, “vagina”, “espermatozoide” y “óvulo”, pero estos términos tendrán para el niño la connotación que cada uno sepa darles.

No haga de las respuestas anteriores un modelo exacto de cómo contestar, ni se preocupe si las preguntas se dan en esa edad o en ese orden. Cada criatura tiene un tiempo de maduración y una percepción particular y usted debe usar la sensibilidad y el sentido común. Lo esencial es emitir un mensaje de placer, amor y responsabilidad, que el acto sexual es agradable y lo practican dos personas que se quieren.

Muchos padres tienen dificultades para encarar la educación sexual de sus hijos. Lo importante es responder con sinceridad, ya que un chico que posee capacidad para formular preguntas también la tiene para escuchar sus respuestas.

Una de las tantas complicaciones que se le presentan a los padres durante la crianza de sus hijos, posiblemente la más incómoda de todas, está referida a la manera de encarar la educación sexual. Por pudor o inexperiencia, muchos padres atraviesan esta etapa con dudas y evasivas que no benefician a los pequeños curiosos, con la gran incógnita de cómo hablar de sexo con ellos sin crearles traumas o conflictos posteriores.

Aunque parezca una solución simplista, este interrogante se resuelve hablando con naturalidad, creando en el hogar un ambiente donde el chico sienta que el tema no está prohibido y las respuestas no sean: pregúntaselo a tu mamá (o a tu papá) o te lo voy a decir cuando seas grande. Seguir leyendo

No importa si antes de que sus hijos se casaran ustedes fueron una pareja que se llevaba bien o mal. Lo cierto es que cuando los hijos se van del hogar sobreviene lo que los psicólogos llaman el síndrome del nido vacío. Lo que durante años fue una familia, ahora vuelve a ser una pareja.

Después de años de vida en común, cuando la mayoría de los proyectos se cumplieron, un matrimonio que vuelve a encontrarse frente a frente inevitablemente se preguntará qué sentido tiene seguir juntos. Esta nueva situación exige reacomodamientos, todo vuelve a ser de a dos, la cena, la hora de mirar televisión, las conversaciones cotidianas. El tiempo que antes se ocupaba en las cuestiones de los hijos, ahora se convierte en un inmenso silencio.

Se crea el campo propicio para que aparezcan viejas disputas, viejos desentendimientos, discusiones tantas veces postergadas por cuestiones más urgentes. ¿Significa esto que inevitablemente el matrimonio ha llegado a su fin? No necesariamente. Este puede ser el comienzo de una nueva y maravillosa forma de la relación, mucho más profunda e intensa si ustedes aprenden a disfrutarla. Según afirman miles de parejas esta etapa es la mejor que han tenido.
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Toda separación duele. Sin embargo, el proceso de ruptura puede llevarse a cabo de manera tal que sirva a ambos para crecer como personas. Es absolutamente necesario que quienes estén en proceso de separación cultiven un buen diálogo, sin peleas, ni enojos absurdos, ni broncas intempestivas. Si existía un vínculo matrimonial, junto con la decisión adulta de separarse debe estipularse una buena negociación que irá desde lo económico (mensualidades, gastos, cuentas bancarias, quién se queda con la casa, etc), hasta los hijos (visitas, manutención, etc).

Mientras mejores sean los términos de la separación, tanto mejor será llegar a acuerdos positivos. La clave principal para separarse bien es no agredirse ni maltratarse. Cuando uno arremete permanentemente al otro, en realidad, en algún punto, permanece ligado a él. Separarse bien significa:

• INDEPENDIZARSE. Es decir, no vivir pendiente de la historia anterior
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• ENTENDER QUE SOMOS SERES INDIVIDUALES. Estuvimos ligados a un proyecto en común, pero ahora no lo estamos y sólo nos unen los hijos, y ya no de la misma manera

• APRENDER A SEPARAR LAS AGUAS.

No importa si viven juntos, si están casados o si tan sólo son novios: cuando una pareja decide separarse se produce un tiempo de dudas y temores que pueden volver traumática la experiencia.

Antes de la ruptura todo es más fácil. En medio de los desencuentros, el centro de atención suele estar en lo que falta, en observar lo negativo y las necesidades que no están cubiertas. Sin embargo, es usual que una vez consumada la ruptura surja la posibilidad de reconocer todo lo bueno que existía en la relación.

El tiempo llena de dudas. Esa nueva manera de ver las cosas suele ser la causa de las dudas que aparecen, de algunos reencuentros y hasta de la posibilidad de volver atrás. Pero si la decisión es irrevocable, es también la responsable de que el dolor por la pérdida se mantenga durante más tiempo.

Es habitual que los sentimientos no desaparezcan. Aun cuando haya pasado largo tiempo de la separación y uno ya haya formado otra pareja y tenga un nuevo hogar, incluso con hijos, nadie está libre de sentir (aunque sea por un instante) un sentimiento de posesión sobre el otro. Por más que no interese volver a compartir la vida, es muy común que en algún momento se experimenten determinadas ambivalencias, propias de todo ser humano. Incluso se pueden manifestar con un deseo sexual que lleva a pactar encuentros furtivos, vividos con culpa.