A medida que el niño crece las preguntas se van haciendo más sofisticadas y entre los cuatro o cinco años querrá saber de qué forma sale el bebé de la barriga de la mamá. La respuesta que debe darse es que sale de la vagina (si dispone de un gráfico muéstreselo, aunque el pequeño no se va a interesar demasiado), un orificio que está cerca de donde sale la orina y que aumenta de tamaño en el momento que nace el bebé.

Quizá la siguiente consulta sea cómo entró, caso en el que también debe ofrecerse una explicación honesta; cuando papá y mamá hacen el amor, del pene de papá salen espermatozoides que entran en la vagina de mamá.

Si encuentran un óvulo forman un niño que tarda nueve meses en crecer y, una vez que está listo, nace. En algunas ocasiones los padres temen que sus hijos puedan sentirse chocados al escuchar palabras como “pene”, “vagina”, “espermatozoide” y “óvulo”, pero estos términos tendrán para el niño la connotación que cada uno sepa darles.

No haga de las respuestas anteriores un modelo exacto de cómo contestar, ni se preocupe si las preguntas se dan en esa edad o en ese orden. Cada criatura tiene un tiempo de maduración y una percepción particular y usted debe usar la sensibilidad y el sentido común. Lo esencial es emitir un mensaje de placer, amor y responsabilidad, que el acto sexual es agradable y lo practican dos personas que se quieren.

Muchos padres tienen dificultades para encarar la educación sexual de sus hijos. Lo importante es responder con sinceridad, ya que un chico que posee capacidad para formular preguntas también la tiene para escuchar sus respuestas.

Una de las tantas complicaciones que se le presentan a los padres durante la crianza de sus hijos, posiblemente la más incómoda de todas, está referida a la manera de encarar la educación sexual. Por pudor o inexperiencia, muchos padres atraviesan esta etapa con dudas y evasivas que no benefician a los pequeños curiosos, con la gran incógnita de cómo hablar de sexo con ellos sin crearles traumas o conflictos posteriores.

Aunque parezca una solución simplista, este interrogante se resuelve hablando con naturalidad, creando en el hogar un ambiente donde el chico sienta que el tema no está prohibido y las respuestas no sean: pregúntaselo a tu mamá (o a tu papá) o te lo voy a decir cuando seas grande. (more…)

No importa si antes de que sus hijos se casaran ustedes fueron una pareja que se llevaba bien o mal. Lo cierto es que cuando los hijos se van del hogar sobreviene lo que los psicólogos llaman el síndrome del nido vacío. Lo que durante años fue una familia, ahora vuelve a ser una pareja.

Después de años de vida en común, cuando la mayoría de los proyectos se cumplieron, un matrimonio que vuelve a encontrarse frente a frente inevitablemente se preguntará qué sentido tiene seguir juntos. Esta nueva situación exige reacomodamientos, todo vuelve a ser de a dos, la cena, la hora de mirar televisión, las conversaciones cotidianas. El tiempo que antes se ocupaba en las cuestiones de los hijos, ahora se convierte en un inmenso silencio.

Se crea el campo propicio para que aparezcan viejas disputas, viejos desentendimientos, discusiones tantas veces postergadas por cuestiones más urgentes. ¿Significa esto que inevitablemente el matrimonio ha llegado a su fin? No necesariamente. Este puede ser el comienzo de una nueva y maravillosa forma de la relación, mucho más profunda e intensa si ustedes aprenden a disfrutarla. Según afirman miles de parejas esta etapa es la mejor que han tenido.
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Toda separación duele. Sin embargo, el proceso de ruptura puede llevarse a cabo de manera tal que sirva a ambos para crecer como personas. Es absolutamente necesario que quienes estén en proceso de separación cultiven un buen diálogo, sin peleas, ni enojos absurdos, ni broncas intempestivas. Si existía un vínculo matrimonial, junto con la decisión adulta de separarse debe estipularse una buena negociación que irá desde lo económico (mensualidades, gastos, cuentas bancarias, quién se queda con la casa, etc), hasta los hijos (visitas, manutención, etc).

Mientras mejores sean los términos de la separación, tanto mejor será llegar a acuerdos positivos. La clave principal para separarse bien es no agredirse ni maltratarse. Cuando uno arremete permanentemente al otro, en realidad, en algún punto, permanece ligado a él. Separarse bien significa:

• INDEPENDIZARSE. Es decir, no vivir pendiente de la historia anterior
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• ENTENDER QUE SOMOS SERES INDIVIDUALES. Estuvimos ligados a un proyecto en común, pero ahora no lo estamos y sólo nos unen los hijos, y ya no de la misma manera

• APRENDER A SEPARAR LAS AGUAS.

No importa si viven juntos, si están casados o si tan sólo son novios: cuando una pareja decide separarse se produce un tiempo de dudas y temores que pueden volver traumática la experiencia.

Antes de la ruptura todo es más fácil. En medio de los desencuentros, el centro de atención suele estar en lo que falta, en observar lo negativo y las necesidades que no están cubiertas. Sin embargo, es usual que una vez consumada la ruptura surja la posibilidad de reconocer todo lo bueno que existía en la relación.

El tiempo llena de dudas. Esa nueva manera de ver las cosas suele ser la causa de las dudas que aparecen, de algunos reencuentros y hasta de la posibilidad de volver atrás. Pero si la decisión es irrevocable, es también la responsable de que el dolor por la pérdida se mantenga durante más tiempo.

Es habitual que los sentimientos no desaparezcan. Aun cuando haya pasado largo tiempo de la separación y uno ya haya formado otra pareja y tenga un nuevo hogar, incluso con hijos, nadie está libre de sentir (aunque sea por un instante) un sentimiento de posesión sobre el otro. Por más que no interese volver a compartir la vida, es muy común que en algún momento se experimenten determinadas ambivalencias, propias de todo ser humano. Incluso se pueden manifestar con un deseo sexual que lleva a pactar encuentros furtivos, vividos con culpa.

Creer que el otro no es otro. Es un duro límite al deseo propio. Si, por ejemplo, uno de los dos quiere tener un encuentro sexual y el otro no, hay que aceptar el hecho como una diferencia, no necesariamente como falta de amor.

Creer que existe la media naranja. En una pareja lo que se construye es un estar juntos que nunca es ser uno.

Creer que se sabe todo acerca del otro. El “yo a vos te conozco bien” es una ilusión porque el otro no puede ser conocido nunca en su totalidad, sino en aquellos sectores en los cuales el vinculo funciona. El problema de esto es que las parejas quedan atrapadas en lo conocido y no se abren a la novedad que el otro y ellos mismos pueden generar.

Ante las circunstancias de los constantes cambios en los precios de los alquileres, muchas veces el inquilino y propietario pactan entre ellos, aumentos predeterminados cada tanta cantidad de meses.

Esta modalidad se usa cuando el inquilino firma un nuevo contrato y también cuando se le vence y el propietario del inmueble le exige que para renovarlo éste se firme en forma “escalonada”. Por ejemplo, el propietario incluye una cláusula que establezca que los primeros 6 meses se pague $600, los siguientes 6 meses $650 y así hasta la conclusión del contrato.
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Lejos de bares, discos o agencias matrimoniales, muchas personas se enamoran y forman pareja en la oficina. Esto tiene sus pros y contras.

Ventajas y desventajas de enamorarse en el trabajo

La relación disfruta de cantidad de tiempo para compartir, pero no siempre se traduce en calidad. Con el tiempo, luchar contra la rutina y el diálogo monotemático al salir de la oficina genera más trabajo que el propio trabajo.

Es difícil mantener la intimidad. Cada mirada cruzada o llanto contenido es un espectáculo digno de platea para quienes presencian cotidianamente los vaivenes de la relación.

La persona más insospechada, como miembro de una dupla laboral puede comenzar a gozar de beneficios que sobrepasan su talento profesional. Esto le generará envidias y problemas de toda índole en su entorno. Mucho peor si la relación une a dos personas con distinto poder en la empresa, la de menor posición correrá el peligro de ser marginada por temor a que se haya convertido en un soplón.

A los celosos, les resulta ideal tener a su pareja cerca para evitar los tiros de francotiradores de la pareja. Pero esto también es un arma de doble filo ya que los códigos de este tipo de parejas incluyen coqueteos como medio de venganza ante una disputa conyugal, que en estos casos deberán ser presenciados a cara y cuerpo de hielo, si no se quiere correr peligro de renuncia.

Para no herir a la pareja hay que aprender a pelear para así saber superar las discusiones. Algunos tips:

- Hablar en primera persona, utilizar las frases “a mi me molesta” o “yo siento” es menos dañino que la crítica.

-  No tratar de convencer al otro de que está equivocado, no pretender cambiar su percepción. Hay que aprender a aceptar al otro con sus propias opiniones.

- No evadir el conflicto. Si uno se va, se cambia de habitación o corta el teléfono, es muy dañino para una relación, porque puede resultar para la pareja algo tremendamente agresivo

- Ponerse en el lugar del otro antes de que el conflicto estalle, porque cuando se está enojado es muy dificii lograrlo.

- Ser respetuoso siempre. Este factor es fundamental en una relación de pareja y no debe perderse nunca.

- Eliminar las ironías. Tal como las palabras siempre y nunca, las ironías son muy dañinas y hay que tratar de eliminarlas del vocabulario.

En las últimas décadas, hay una tendencia hacia la estimulación para criar niños más inteligentes. A su vez, esta nueva corriente trajo aparejada una enfermedad: el estrés a causa de la excesiva estimulación. El niño comienza temprano el día y termina por la noche agotado por las múltiples actividades.

A veces, además de anotarlo en un colegio con doble escolaridad, los padres esperan que su hijo aprenda varios idiomas, practique un deporte y estudie música con el fin de que se transforme en un pequeño genio. Un poco está bien pero el exceso puede transformar al más capaz en un chico apático y desinteresado.

Algunos síntomas de un niño estresado: duerme mal; en general está callado; trabaja con cierto hartazgo; se irrita con facilidad; tiene sobresaltos durante el día; no obedece; muestra falta de atención para responder; se encierra en su cuarto; tiene dolores musculares en las piernas.

Esté alerta y comparta más tiempo con su hijo para conocer de cerca cómo vive las exigencias cotidianas.