La distimia es un trastorno afectivo y se la define como un problema crónico y fluctuante que presenta síntomas depresivos de bajo grado. La diferencia que existe entre la depresión mayor y la distimia, no se centra tanto en la sintomatología que se presenta en uno y otro caso -que puede ser similar- sino en la severidad, la intensidad y la duración de los síntomas. En la distimia los síntomas son menos severos e intensos, pero la duración es mucho mayor porque la enfermedad es crónica.
Además, se puede decir que en la depresión mayor el inicio es agudo; en cambio, el paciente distímico lleva su problema afectivo a lo largo de toda su vida. Tampoco hay un comienzo claro; es más, esta afección puede empezar tanto en la infancia como en la adolescencia y en el adulto joven. Respecto de las edades en las que aparece más frecuentemente, se ha descubierto que en la infancia es entre los 6 y los 13 años, en el adulto, entre los 18 y los 45 y, a partir de los 65 años decae la curva de incidencia.
En cuanto a la proporción de personas distímicas entre ambos sexos se puede decir que:
• en la infancia aparece con igual frecuencia entre niños y niñas.
• en el adulto joven, se da más en la mujer que en el hombre en una relación de 5 a 1.
• después de los 65 años se vuelve a igualar la proporción entre ambos sexos.
29 Abril, 2009 a las 22:36.
Me siento super mal no se que hacer tengo mi examen de grado y la verdad no se como estudiar ya que no me entra nada me la paso desanimada y sin ganas de hacer nada especialmente de leer quiero estar bien como puedo lograr mis animos de antes ayudenme por favor Beatriz
29 Abril, 2009 a las 22:37.
aburrimiento, cansancio, sueño agotamiento intenso
21 Mayo, 2009 a las 18:48.
Hola, desde hace mucho soy conciente de un desanimo general que podría, segun sus características, definir como un depresión constante con altibajos. Puedo ir a clases, trabajar, salir alguna vez con amigos y mantener la relación sentimental que tengo. Pero estoy seguro que no respondo a todo esto ni al 60% de lo que siento que podría segun mis capacidades, ideas y aspiraciones. Lamentablemente todo se queda en posibilidades. Cumplo con las cosas pero generalmente porque “no me queda otra” y casi en todos los casos a último momento o incluso un poco despues del plazo. Lo único que logra hacerme empezar lo que debo es esa angustia que ha venido creciendo desde que se que debo hacer algo sumada a la presión del tiempo en contra muy poco antes de la fecha límite. Han habido momentos en que he abusado por ansiedad de ciertas sustancias: cigarrillos, café e incluso alcohol. Son periodos de 1 o 2 semanas y luego todo parece estabilizarse y puedo estar sin consumir estas por incluso semanas o meses. Aunque ala nsiedad no disminuye necesariamente. Es una ansiedad abstracta, no relacionada directamente con tal o cual sustancia, estas son solo un parche momentaneo, un medio de calmar la ansiedad pero no el fin; y oprecisamente por eso es que puedo prescindir de ellas, sobre todo cuando tomo conciencia de dias seguidos bajo este régimen y lo dañino que esto es. Soy plenamente conciente de estas cosas y siempre mantengo un promedio alto o superior en mis estudios y trabajo y me considero alguien inteligente pero bastante inseguro. Por ciertos periodos me pasa que tiendo a dormir demasiado tiempo, faltando incluso a ciertos compromisos que luego justifico de alguna manera creativa o simple y termino acumulando responsabilidades, que seguramente cumpliré pero en plazos ajustados y con resultados que no me satisfacen, aunque sean positivos. Me paso a veces horas sin hacer nada, dando vueltas en mi cabeza y angustiandome por no poder ponerme de pie y empezar lo que debo. Me cuesta mucho empezar algo y una vez iniciado tambien es una tortura continuarlo y llevarlo a termino. Algo me interesa al inicio pero pierdo el interes pronto y se vuelve una carga, a pesar de ser cosas relacionadas amis campos de interesa mayor, mi carrera o situaciones beneficiosas a mediano o largo plazo. Intento programarme, ponerme objetivos pequeños y aun asi termina siempre apareciendo algo que me sirve de excusa para prorrogar todo. He terminado perdiendo oportunidades buenas y a veces gastando más de lo normal en procesos que debo repetir pues deje a medias. No se si este sea el espacio para soltar estas cosas, simplemente apareció este espacio y me puse a escribir. _Espero que al menos me sirva de catarsis ya que pagar una consulta con algun especialista no esta dentro de mis posibilidades en este momento. Son años que llevo en esta situación progresiva, y aunque por un lado veo que la calidad de mis ideas y mi trabajo parece mejorar brindandome oportunidades, cada vez se hace mas dificil afrontarlas o incluso manejarme ami mismo en situaciones que antes si podia manejar. Puedo aparentar una vida normal ante el resto y no me es tan dificil pues siempre he mantenido un perfil callado y en circulos de relaciones pequeños, puedo conversar hacer bromas, salir a bailar o con amigos y demas cosas “normales” pero por dentro es un fastidio enfrentarme al mundo cada día dentro de este paquete que me ha tocado cargar y que no puedo controlar. Gracias por dejarme soltar esto. No espero respuesta, solo agradezco el espacio y la oportunidad de escupir esto en este momento y que quede flotando en la red por poco o mucho tiempo.
24 Mayo, 2009 a las 1:17.
Me he soprendido al saber que esto es muy comun!!! Qué hacer?? Como combatirlo??? Niñez, está claro…pero..que más…?
Me cuesta mucho comenzar algo y luego mas encima terminarlo…me demoro mucho.siempre al final del tiempo..eso no esta bien!!!!
Quiero hacer las cosas bien, leer, leer mucho..y me cuesta hacerlo..no se porque???
25 Mayo, 2009 a las 23:29.
Es increible pero lo que dijo jesus es exactamente lo que me pasa soy aparentemente normal tengo amigos y no me cuesta hacer nuevos pero todo me resulta pesado de llevar la interaccion social el hecho de afrontar el dia a dia me cuesta empezar y me es casi imposible acabar algo y tiendo a abandonar todo personas lugares lo que sea que me hace sentir incomodo por suerte no soy muy apegado a casi nada y no me trae demasiado remordimiento. Aun soy estudiante pero los ultimos años me la he pasado empezando carreras y de pronto sin razon aparente lo dejo todo lo peor es saber que puedo ser muy bueno de hecho soy bastante inteligente aun asi jamas tuve ganas de estudiar nada ni de esforzarme aunque trato de motivarme no lo consigo los logros que obtuve en el colegio instituto o la universidad jamnas me hicieron sentir feliz por buenos que fueran eventualmente conforme pas el tiempo la ansiedad me mata duermo demasiado me cuesta conseguir gans para hacer las cosas falto a clases y suelo descargar la aansiedad con un cuadro adictivo excesos ejrcicio hasta lastimarme comer hasta las nauseas y algunas manias mas aunque es estupido creo que lo hago para sentirme vivo pero estoy hueco
21 Noviembre, 2010 a las 15:38.
Hola, espero contesten mi caso. Mi problema es que desde que tengo memoria siempre he tenido mucho sueño, pero no es como ese sueño rico, sino que SIEMPRE estoy agotada, siempre me falta energia, siempre estoy desganada, aunque coma bien.
Mi mama dice que desde que era una bebe (ahora tengo 19) dormia SEGUIDO no me paraba por la mamila ni nada.. pero luego de grande fue peor porque me cuesta muchisimo trabajo despertarme, siempre tengo comoq ue ese desgano y aunque duerma “bien” en realidad no duermo bien porque ya sean muchas horas, pocas o un promedio normal de horas de dormir (7-8) SIEMPRE estoy desganada, el sueño no me sirve no me rinde ni me recupero..
TODA LA VIDA he querido saber que me pasa… ya que como bien (frutas verduras carne pollo pescado), y me preocupa porque hasta en los antros me voy mas temprano por que me dan ganas de dormir.
NECESITO AYUDA PORFAVOR, GRACIAS!